L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le cote beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le coté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.

En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le coté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre?

Est ce que le chat retombe sur ses pattes? Est ce que le coté beurré touche le sol?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.

Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos.

Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.

Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable!

Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Logique, non ?

Un X se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route, il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien. Il attend un long temps mais le troupeau est interminable.

Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :
- "Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ?" Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :
- "Ben, si vous l'voulez !"
L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau.
Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un. L'X prend le bestiau.. et à ce moment le berger lui propose un pari :
-"Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ?" L'X est surpris, mais accepte.
-"Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien !"
L'X epoustouflé lui demande comment il a fait.
- "Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton."

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Cinq chirurgiens prennent leur pause café.Le premier chirurgien dit :
- "Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'intérieur."
Le deuxième chirurgien dit :- "Non, c'est mieux les libraires. A l'intérieur, tout est classé en ordre alphabétique."
Le troisième répond :- "Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur."
Le quatrième intervient :- "Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles,sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses."
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :- "J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin."

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :-"Les données initiales étaient érronées".
Le biologiste dit :- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".
Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire: un normalien).
- " Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ?
La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber..."
Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
- "Pourriez-vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. "
Le troisième est aussi un informaticien.
- " Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira."
Le dernier est un utcéen (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à l'utc - ou en sortent)
- " Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ca marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ca suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... "

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards.
Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds
et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte soit ouverte, supposons que la boîte soit ouverte..."

C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation.
Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande :
- " Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ? "
Et du fond de la classe quelqu'un lance :
- "Les fayots m'sieur ! "

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Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain :
Le premier dit :
- "Moi je dis qu'ilfallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident !"
Le second :
- "Non non, tu te trompes. A mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident !"
Le troisième :
- "Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain !
La preuve ? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?"

Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.
* Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
* Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?
* Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ". Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des Bénéfices (à dessiner en rouge).

* Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.
* Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.
* Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

* Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?

Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un !)qui de plus est le fondateur de. L'association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de étude. Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso:

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que: Il y a en France 29.870.000 femmes; que 15% d'entre elles sont âgée de 20 a 30ans (INSEE); qu'a 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataire (Francoscopie 99, Larousse); que 64% des femmes de 20 a 24 ans et 82% des femmes de 25 a 34 ans déclarent pratiquer la fellation ( La sexualité des Français; La Documentation Française); et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que: En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires; que [(64+82)/2]t% des femmes de 20 a 34 ans sucent; donc 4,1% des femmes ont entre 20et30 ans, sont célibataires et sucent; et qu'au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans , sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut conclure que : Statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 a 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche des le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse a tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver a nos fins. Préparez la BIAFINE quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réaction "epidermiques " de nos rencontres..., vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcement bien.

Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, a moins que n'y figurent que celles qui correspondent a la finalité que nous venons de développer.

En conclusion : Sachant qu'un mec sur 10 est pédé et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre cote.
PLATON : Pour son bien. De l'autre cote est le Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'etait historiquement inevitable.
SADDAM HUSSEIN : Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublie.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un exces de secretion de son pancreas.

ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision,and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful.

Thanks for your attention.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet ? Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'element important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet a traverse la route revele votre fort sentiment d'insecurite sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?" mais plutot : "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversee ?"
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se deplace sous le poulet depend de votre referentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traverse la route et qui reviendra en arriere sera considere comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
C. DE GAULLE : Le poulet a peut etre traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais a traverser la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par seance, plus la location d'un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.

LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientot lieu de son cote.
VIM DUISENBERG : Bientot, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

BILL GATES (2) : Jusqu'ou ira-t-il ?
BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se deguiser en poulet et traverser une route. Comme ca, juste pour rigoler.
BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des ameliorations : contrairement a Java Chicken, les plumes sont remplacees par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportees sont MSRoad 98 et MSRoad NT

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilite de l'API Java Chicken 1.24, qui corrige les insuffisances de l'API Java Chicken 1.23 publiee il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revetement. SUN a deja noue des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API Java Chicken. Ils proposeront bientot des implementation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal a l'autoroute urbaine.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement paralleles a tolerance de panne, relies par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Cote logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adequation aux besoins de traversee des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 annees hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les elans.

NELSON MONTFORT : J'ai a cooote de moi l'extraordinaire poulet qui a reussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route :
- "Why did you cross the road ?"
- " Cot ! cot !"

Eh bien il dit qu'il est extremement fier d'avoir reussi ce challenge, ce defi, cet exploit. C'etait une traversee tres dure, mais il s'est accroche, et....

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.
ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marche.
JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de sejour.
BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre cote.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.
FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route a peage.
UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

Dans un lycee de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral a ses eleves de premiere.
Il appelle une denommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette repond: " Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriee a poser a une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler"
L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui repond immediatement: " C'est la pupille de l'oeil dans la lumiere... "
" Tres bien ", repond le professeur avant d'ajouter:
" Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses: D'abord vous n'avez pas appris votre lecon. Ensuite, vous avez l'esprit mal placé. Enfin, préparez-vous a la plus grande desillusion de votre vie... "